was zum Lachen...

den uns ein Polizist aus Landau/Pfalz am Samstag erzählt hat...
Wir waren bisschen feiern, und auf dem Rückweg - bitte folgen - Fahrzeugkontrolle... Ufff...
Das übliche - Führerschein, Fahrzeugschein...
Cora in ihr Ausgehtäschchen blick - Fahrzeugschein da, Führerschein ...
Ein Polizeibeamte ging in seinen Dienstwagen um die Personalien von mir abzuklären - und der andere sagt dann plötzlich:
"Ach, wussten Sie, daß 75% aller Frauen mit ihrem Arsch nicht zufrieden sind?" - wir schauten ihn verdutzt an, und wußten erstmal gar nicht was er will... Fahrzeugkontrolle? Folgt jetzt etwa eine kontrolle?? (waren zu dritt im Auto) Alle 3 haben wir "nein" gesagt...
Ich meinte zu ihm - "eigentlich find ich meinen schon ok"...
"Dann gehören sie zu den weiteren 20%, die ihren Arsch auch ok finden."- sagte der Polizist.. Und nur 5% Frauen würden ihren Arsch wieder heiraten"...
Da sind wir natürlich in Lachen ausgebrochen - und uns entspannt zurückgelehnt...

So ist die Polizei in Landau zu später Stunde...

Tja, meinen Führerschein muss ich dann noch im Polizeipräsidium vorzeigen... Weniger witzig

einen schönen Tag euch allen!
Cora

Ein Börsenspekulant übernachtet in einem Hotel mit seiner Sekretärin in einem Doppelzimmer. Nachdem die beiden im Bett liegen, entwickelt sich folgender Dialog.

Er: "Kapital steigt."
Sie: "Börse geschlossen."

Nach einer Weile sagt sie: "Börse geöffnet."
Er: "Kapital unter der Hand verschleudert."

LG
LiberteDeNuit

Sie zu ihrer Freundin:
"Die Männer machen uns doch meist nur besoffen, damit sie uns umlegen können."
Meint die Freundin:
"Darauf wollen wir noch einen trinken.

na meine liebe Caro,das kommt mir doch irgendwie bekannt vor....grins
Cora muss nur mit den Augen klimpern und alle Landauer Polizisten werden schwach ;o))


also dann setz ich noch einen drauf ;o))

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir
verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !


Viele grüße Sabine

Ich, der Penis
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich kopfüber in eine Arbeit
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht
frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Prüfen Ihres Antrages, ist
die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
den Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen wurden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden bevor Sie überhaupt
anfangen
zu arbeiten
Sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig
Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu
sein

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

Damit Ihr Mädels mal seht wie gut es Euch gut und welchen Luxus wir Männer für Euch erfinden:

Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er es dann doch tat.
Er drückte also den Knopf "WW". Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.

"Toller Service!!!" dachte er und drückte den Knopf "PQ". Eine große Puder Quaste puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.

"Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor sich hin.

Entzückt drückte er den Knopf "ATE"....

Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus auf.

Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte gerade das Zimmer verlassen, als der junge Herr hinter rief: "Und was bedeutet "ATE"???"

Darauf die Schwester leicht schmunzelnd: "Das ist der Automatische
Tampon-Entferner"

Mit einem Augenzwinkern ("Aua")

Inge und Uwe

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschänk für seine neue Freundin zu kaufen.
Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - Ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschänk.

In Begleidung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging Er ins C&A und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Packet mit dem Höschen, das Er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die Langen mit den Knöpfen entschieden,aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man bekäme sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame bei der ich Sie gekauft habe, zeigte mir Ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat Sie deine für mich anzuprobieren und Sie sah echt klasse darin aus.

Ich wünschte ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Händ in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebendsjahren küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, Sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

ein Brüller nach dem anderen


schön! Mehr davon!
lg
Cora

nix mit Augenklimpern
Ich glaub, sie waren selbst gut drauf

aber schön... Müssen wir wieder mal ausgehen
Cora

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

wie gemein!

Bei einer großen Firma wird ein Austauschprogramm gestartet.

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begruessung der Kannibalen sagt der Chef:
Ihr koennt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
Ich war es.
Sagt der Boss:
Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Eine Frau ist mit Drillingen schwanger und wird von einem Amokläufer mit 60 Kugeln angeschossen!!!
Die Ärzte retten wie durch ein Wunder das Leben der Frau und ihrer drei Kinder, konnten allerdings nur 57 der Kugeln wiederfinden!!!!
16 Jahre später.
Der erste Sohn kommt entsetzt zu seiner Mutter und sagt "Mama, Mama! Rate mal was mir grad passiert ist?!" Die Mutter ahnungslos "Weiß ich nicht!" Sohn "Ich war grad auf dem Klo und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!!!"
Am nächsten Tag kam der Zweite Sohn zu ihr und erzählte ihr die gleiche Geschichte!!
Am dritten Tag kam der Dritte Sohn und meinte "Mama, Mama rate mal was grad Passiert ist?!" Die Mutter "du warst gerade auf dem Klo, und plötzlich machte es plink und eine Pistolenkugel kam raus!" Der Sohn "Nein! Ich hab mir grad einen Runtergeholt und hab dabei den Hund erschossen!!"

das ist krass...

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

der gefällt mir...

hier was auf englisch...



A Frenchman and an Italian were seated next to an Englishman on an overseas flight. After a few cocktails, the men began discussing their home lives.

"Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged, "and this morning she made me delicious crepes and she told me how much she adored me."

"Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded, "and this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never love another man."

When the Englishman remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many times did you make love to your wife last night?"

"Once," he replied.

"Only once?" the Italian arrogantly snorted. "And what did she say to you this morning?"

"Don’t stop."



hihihihihi....

Die Mutter klärt die Tochter auf:
Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng !

Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt.
In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein.
In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und .....
zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht."
Eine Woche später holt die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig.
Und was lernen wir daraus?"
Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

NACH DER HOCHZEITSNACHT SETZT SICH DAS JUNGE PAAR ERSCHÖPFT AN DEN FRÜHSTÜCKSTISCH. PLÖTZLICH FÄNGT DIE JUNGE FRAU AN ZU WEINEN: " UND WENN ICH JETZT ACHT KINDER AUF EINMAL KRIEGE?

ZWEI FREUNDINNEN UNTERHALTEN SICH.
"RAUCHST DU NACH DEN VERKEHR?"
"DAS WEIß ICH NICHT. HAB NOCH NIE NACHGESCHAUT"

treffen sich zwei "mann,siehst du heute blaß aus!"
"tja.war ja auch ganz schön voll gestern."

zwei omas stehen nackt im fluß und angeln.
plötzlich sagt die eine zur anderen:"huch, jetzt ist mir aber einer durch die lappen gegangen!"